Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник пользователя "fremover"


Ужасный век, каменные сердца..конец. fremover 

тяжелая­ форма эльфофи­лии


Миу/Шерри
22.

Сегодня — среда, 17 октября 2018 г.
Вселенная, чувство юмора у тебя так себе fremover 21:09:41

тяжелая­ форма эльфофи­лии

Вот сейчас серьезно,да??
Я тут второй год хожу себе спокойно с безразличием ко всему , даже сердце не ёкнуло ни разу...
И тут вот вам, здравствуйте!
А давай, деточка, ты снова начнёшь страдать от безответной любви.
Одинокий красавец с нордическим чертами лица?
Зачем тебе такое?!
А как насчёт того веселого очаровашки со скрытыми комплексами и душевными переживаниями? Да-да он, который встречается с твоей подругой!
Идеально.
Теперь страдай, ты же хотела этого!
Ты сама просила.
Ну, бл*, Вселенная, спасибо , что ещё сказать.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 октября 2018 г.
The snow reminds me of the world I've left outside fremover 20:59:27

тяжелая­ форма эльфофи­лии

Пожалуй, в честь такого дня...дам ещё один шанс.
Не стану говорить последний, просто если и теперь не получиться...
Значит не судьба.
Я и сейчас готова принять такую позицию - мне удобно быть в одиночку.
Мне грустно от этого?
Это пока, пройдет ещё немного времени и до меня дойдет , что в моем случае это будет лучший вариант.
Больше не будет разочарований.
Не нужно будет умничать или строить из себя простушку...
В минуты покоя просто будет самая желанная компания, та, перед которой можно быть собой.
Общение станет "обыденным делом", а потом после "тяжелого трудового дня" я буду возвращаться в свой мир.
Постепенно все мое сознание придет к тому, что я проживу так ещё многие годы.
Однако, дам себе шанс.
Если и этот год не принесет ничего нового, кроме разочарования...
И я пока сохраняю трезвость ума.
Больше никто меня не обманет, не будет помыкать или использовать в своих целях.
Я медленно учусь, но лучше сейчас...
Придется перестроить свои установки, своё... сострадание и порядочность тоже придется убрать подальше, они мне больше не понадобятся.
И все что не моя семья...материал, обыденность, с которой нужно время от времени сталкиваться...
Раньше меня ужасали такие вещи, а теперь...жалею, что потратила так много времени впустую
Может ,начав я раньше уже бы свыклась со всем этим.
Для счастья, нужен был всего лишь один человек, неважно откуда, кто и как долго он живет...
Но я слишком долго ищу и ждать тоже больше не могу...
И время пошло, у тебя остался год...а может и меньше...
Через год и 2 минут родиться другой человек, которому уже никто не будет нужен.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 августа 2018 г.
...И убегает мой мир... убегает земля... бежит далеко-далеко... fremover 17:12:01

тяжелая­ форма эльфофи­лии

Вам знакома тоска по родному краю?
По дому с теплыми котами и близким?
Знакомо ли чувство, что вас кто-то ждет и после длительной разлуки хочется скорее утонуть в таком знакомом уюте родного дома?
Когда-то, я все это хорошо знала.
Но это было в другой жизни.
После летнего солнышка и теплого, как парное молоко моря, было приятно вернуться в родные места, к родным.
Хотелось незамедлительно обрушить волну впечатлений, пока не закончиться воздух.
То время...детство.
Мне повезло, что тогда была возможность каждое лето окрашивать свою бледную душонку в шоколадный оттенок и погружаться в лазурь так глубоко, как того хотелось.
Я не могу вспомнить того переломного момента, когда детство просто рухунуло, в начальной ли школе или позже...
Когда эти поездки стали превращаться в натуральный "побег из Шоушенка"...?
Но я помню первую поездку заграницу...говорят­ в первый раз не все так радужно получается, но после стольких лет для меня это остается лучшей поездкой , конечно не считая Скандинавии.
До сих пор помню неповторимый восторг при виде в Кёльнского собора... первый собор, который увидела и даже все последующие не смогли затмить его ( а уж поверьте, видела я их больше чем большинство паломников)
И после каждого путешествия я надеялась, что мой паспорт куда-нибудь исчезнет или польские пограничники решат, что дешевая рабочая сила никогда лишней не будет...
Мечты-мечты.
Подробнее…Сейчас...после длительного перерыва без единого "побега" решила, что жалкую неделю, за все страдания я заслужила.
Даже не смотря на то, что этот выезд находился под большим вопросом, здоровье явно не располагало к активному восходу по горам и длительным походам под палящим солнышком.
А собственно...один раз живем.
И знаете...за последние два года я не чувствовала себя лучше.
Да, мы бродили по самым людным и злачным местам, без единого намека на тень.
Да, восхождение далось не столь просто как годами раньше ( ну ведь, Онегин я когда моложе, я лучше кажется была)...
Черт подери! Это было прекрасно, я наконец чувствую жизнь, чувствую что дышу как надо, вижу то, что радует глаза!
И да, я попала в сказку!
С замками, единорогами , радугой и рыцарями в сияющих доспехах.
Честно, не мечтала именно о такой розовой сказке, но даже выбирать не хочется.
Прекрасно просто лежать на траве, смотреть на восходящее солнце за Альпами и ощущать прохладу от кристального горного озера...
Вам не напомнило это рекламу шоколадки Милка?
Так вот, это не вымысел.
Баварские замки...
Забавно, снова история показывает, что не стоит недооценивать творческих людей..
Если бедный мальчик Людвиг был сумасшедшим...то, желаю себе того же.
Слушать Вагнера, строить замки...сходить с ума только так.
Правда он кончил скверно, да и не повезло ему так-то... хотя восхищаюсь, ведь пытался.
Теперь вся Бавария живет его идеями. Вот как надо жить.
Восхищаться, воспевать, дышать, жить...
Да только счастье не умеет задерживаться, за ним снова надо гнаться...
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Даже когда стояла посреди "любимой" мной столицы, мне не хотелось верить, что снова эта бездна меня затягивает
Я прокручивала в голове снова и снова эти моменты... засыпала при каждом удобном случае...
И когда услышала знакомые голоса...включила телефон...мысль одна- бросай все, беги.
Знаю, что только в моих силах сделать все возможное, чтобы мне больше не пришлось вернуться.
Может показаться, что я утрирую.
Но многие ли из вас, возвращаясь обратно, запираются на все замки и не желает касаться внешнего мира.
Самое ужасное, волна впечатлений... она с каждым разом больше... но теперь остается только захлебнуться в ней самой.
Если не назовут мажориком...или просто демонстративно закатят глаза аля "у нас в рашке"...
Нет...я этого не вынесу.
Не позволю плевать на то, что дороже всего на свете.
Сохраню все это как можно глубже и уже мысленно буду далеко отсюда
Ибо душой...ее давно со мной нет.

Скорее бы...
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 июня 2018 г.
Я малодушию даю неравный бой fremover 20:50:39

тяжелая­ форма эльфофи­лии

Куда делись все эти светлые и не очень идеи....
После всех танцев с бубнами, хочу увидеть воплощение своих мечтаний.
Увидеть в переменчивой погоде, в смене ночи и дня, в красивом лице с неправильными чертами..
Где все это, когда больше всего необходимо.
Или мой пыл угас?
Нет, это все вокруг скучные.
Эти юные создания...
Предлагаешь им неизведанный глубокий мир, а они... "сделай фотку под стиль моей инсты"...
Сафина на вас нет...
Мне бы хоть одну модель подобной его нимфам...
Макромир, конечно, прекрасен и частично удовлетворяет мою потребность в выражении, но столь быстротечно.
Всего лишь хочется увидеть выражение прекрасно в ком-нибудь...
Увидеть яркие отблески в глазах, сочетание света и тени на светлой коже, изящные изгибы.
Может...хорошо, что я этим не обладаю и у меня есть возможность замечать это в других.
Ведь верна мысль: "Вы обделены лишь тем, чего лишили себя сами".
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 декабря 2017 г.
Когда бессознательному нужно писать книги и не вмешиваться сознательному fremover 15:26:09

тяжелая­ форма эльфофи­лии

Очередной сон ибо про реальность я пока отказываюсь рассказывать.
Как всегда атмосфера пропитанная формалином, окружённая черной вуалью...18 век..
Почему ? Откуда мне знать, но лишь по интерьеру и по моде я могу это определить.
Прохожу в залу, кругом одни лишь дамы в своих роскошных туалетах, но с прискорбным видом и мрачным одеянием.
Похороны.
По отдельным словам разбираю, что умер хозяин дома, его супруга и 6 детей, девочек, скорее всего их дети.
Проходя дальше вижу огромную дверь и оттуда внезапно раздаются звуки рояля и едва уловимое скорбное пение.
В нерешительности отхожу от двери, но любопытство или какая-то сила не даёт мне уйти и покинуть это место.
В какой-то момент дверь раскрывается и оттуда плавно выплывает пышное платье, цвета глубокой синевы с черными кружевом. И гласит оно надменным тоном, какие мы невоспитанные.
Платье покидает залу. Дамы в ужасе, я стою минутное в ступоре и , чудо, я вспомнила как ходить.
Выбегают из залы по призрачному следу и...
Вижу...картина маслом:
Парящее платье , а за ним 6 светловолосых девочек , в одинаковом черном одеянии, и на их фарфоровых лицах все измазано кровью.
Болезнь- подумала я, она сразила их всех, но почему видно только их.
И...уж всего можно было ожидать кроме...Хью Джекмана в соответствующем одеянии для мужчин начала 18 века с топором в руках (почти Раскольников).
Обращается к "дамам" с целью отправиться к берегу бушующего моря , где сверкают во всю молнии, волны, как на картинах Айвазовского ударяются об скалы и вырастают снова ещё больше и свирепее.
И...на этой положительной ноте сон прервался.
Если сны обещают быть такими, чтож, кажется у меня намечается прогресс.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 ноября 2017 г.
Нельзя просыпаться в короткую фазу, в следующий раз можно и не проснуться вовсе. fremover 16:09:00

тяжелая­ форма эльфофи­лии

Когда мы говорим, что не видели снов это означает, что мы просто их не запомнили.
И знаете, я вздыхаю каждый раз с облегчением , когда не помню, что видела очередной кошмар.
Я уже просто не надеюсь , что мое бессознательное выдаст что-то нормальное уже не говоря о хорошем.
За последние пять лет мне лишь однажды снился хороший сон, но был столь туманным, как настоящие сны у детей, мягкий, теплый и такой...далекий.
Но если говорить о том, что я обычно помню - эти сны столь тяжелые, как бы они не были абсурдны, когда нахожусь в них я верю,что это по-настоящему.
И когда просыпаюсь не сразу верю, что действительно теперь не сплю.
Я прекрасно знаю,что влияет на мое бессознательное, частично могу контролировать его, но в итоге все равно выйдет то,что вздумается ему.
Единственное, что я могу это не попасть в ту самую злополучную фазу и тогда смогу прожить спокойно день в неведение.
Характерно и то, что в большинстве случае я могу объяснить их, свои сны, но от этого легче не становиться, от части даже хуже.
Вот сегодня...
Семейная трагедия... она проросла в самые корни и губит каждого из нас в той или иной степени.
Я все ещё помню эти страдания в первые дни, сейчас вижу в деталях, как эти последствия растут с каждым днем и разрушают наши отношения.
И если старые обиды были лишь забытыми пылинками в недрах памяти, сейчас они вырываются в целую песчаную бурю и сносят все то хорошее, что было.
Хорошего осталось совсем немного, пока мы держимся из последних сил... но вот, что будет дальше?
Что будет, если он вернется?
___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­____________________­____________________­___________________
Подробнее…Все происходит вечером, идет дождь и никакие внутренние ощущения не говорят о том,что должно произойти.
И вот он, явился как нечто само собой разумеющееся.
Мы смотрим друг на друга, я даже не сразу нахожу слова, столько всего и сразу, просто не знаю за что ухватиться.
А он...словно не было последних двух лет...возможно и больше, никто из нас не знает, когда все это началось, когда степень его странного поведения достигла апогея.
Наконец выдавив из себя хоть что-то ,что я слышу... он уходит, все повторяется.
Не собирается даже увидеться с обессилившим отцом, безутешной матерью, измученной сестрой...
Он улыбается и собирается уйти.
Разве это допустимо?
Я пытаюсь воззвать хоть к каким-то чувствам , начинаю кричать пытаясь накинуть всю то боль, что пережили мы все за последнее время.
Все из-за тебя.
Прими все это, переживи все это за каждого из нас.
Ты не сможешь спокойно дальше жить, меня не волнует как тебе приходиться сейчас и тогда.
Ты не видел этих слез, этого разочарования, этой разрывающей боли,которые преследуют теперь нас день ото дня.
Скажешь, что тоже страдал?
Были причины, чтобы заставить нас засесть в этом?
Я знаю.Знаю больше других.
Удивлен?
А ещё...я понимала тебя, когда читала эти письма, понимала твое одиночество, почему ты хотела уйти с этой реальности, да, понимаю.
Но ты ошибался. Очень сильно. Ты не был один. Никогда.
И теперь ты за это должен заплатить.
Пока все эти страдания не будут искуплены тебе не будет прощения.
Она тебя простит, сестра...возможно.
Я не прощу и мой отец никогда не простим.
Один любят тебя, у них нет выхода, а мы будем теми кто накажет, возненавидит.
И вот мы стоим рядом с отцом.
Останавливаем его, бьем по очереди.
Никогда никого не била, ещё так яростно, сдирая кожу с рук, до скрежет в зубах.
Все это, чтобы ты ощутил...чтобы мы освободились.

___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­____________________­____________________­____________________­___________
И снова я пытаюсь понять...
Когда я проснулась?
Что важнее, мы будем свободны когда-нибудь?



Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 марта 2017 г.
не знаешь к чему стремиться? ну давай, стремись к звездам... fremover 20:00:48

тяжелая­ форма эльфофи­лии

Что мне снег, что мне зной, когда Драко тут со мной!
Вечное **
­­
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 декабря 2016 г.
fremover 08:57:55
Запись только для меня.
 


Дневник пользователя "fremover"

читай на форуме:
ЛЕСБИЙСКИЕ ДЕЛИШКИ
Мяу о.о
Давай дружить, человек?
пройди тесты:
прощание с прошлым 8
Бред....17
Звёзды тоже могут любить. . .
читай в дневниках:
;1981|
;1982|
;1983|

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх